Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:22 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Спасибо тебе за всё, моё замечательное Лето. )
До новых встреч.. )

04:03 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Даже как-то слишком быстро становится тошно от собственного уныния, из-за которого ничего не видно вокруг...
Если падать, то быстро подниматься.
А как, собственно, иначе...?

@настроение: Трудности для того и существуют, чтобы их преодолевать.

03:38 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Очень хочется не своими словами...



Помолюсь за упокой с вечера
Вдруг проснусь, а зеркала с проседью.
И терять мне будет вновь нечего
Это крылья так болят осенью

И зарубки на спине свежие
Не забыть бы мне покой севера
И тепло в его глазах бежевых
Запах ладана и вкус клевера

Занавешу зеркала саваном,
Накормлю худых ворон падалью.
Каждый раз учусь летать заново
Тело в небе, а душа – падает.

(с) Julber





22:26 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Интересно, почему мне так трудно бывает доводить дело до конца? Почему бросаю, забываю. Чтобы потом что-то внутри мучительно сжималось, превращая что-то очень для меня важное в пустоту, в ничто.
Можно найти причины, всё ими объяснив, чтобы решить, что я-то тут не при чём. Но это ведь не правда. Ведь "причём" как раз таки только я.
Зачем доводить до того, чтобы задыхаться, понимая, что всё могло бы и должно было бы быть иначе. И будет, если что-то для этого сделать. Господи, неужели я и правда сама знаю, ЧТО?.. И кто же, если не я...
И как я могу пытаться учить чему-то других, если сама так легко могу заблудиться в себе, даже тогда, когда почти уверена, что иду именно туда, куда нужно.


Может, лучше даже было бы быть какой-нибудь распоследней сволочью, но при этом яркой личностью.
Какой смысл в жизни, если ты, по сути, никто. Если только оболочка, а внутри погибшие мечты, цели, стремления. И сплошная нереализованность. Просто не ты. Не я...
Впустую прожигая дни бесполезным существованием. Зачем?
И дело даже не в том, что останется после. Не в том, что ничего не останется, кроме имени на надробной плите. Не в этом даже дело, или по крайней мере не только в этом.
Просто самому-то как от этого.. после этого...
Каково?

12:46 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Да, конечно, при должном усердии и достаточном количестве времени достать, в сущности, можно кого угодно. Даже, как выяснилось, саму себя. Только это не тот случай, когда возможно просто развернуться и уйти, веря почему-то, как всегда, в то, что вот теперь-то всё буде хорошо. Смешно так, и наивно. )

Странное надо сказать сочетание какого-то умиротворённого спокойствия и причин, которые с этим самым спокойствием не слишком совместимы... А так почему-то хочется махнуть с усмешкой рукой и бросить короткое: "Ерунда". Почти со смехом и в кои-то веки без сожалений.
Не понимаю. Да и, честно сказать, не хочу.
Пусть. )

@музыка: Канцлер - "Каину Амберскому"

@настроение: "..а он так спокойно курит и ждёт, ведь он когда-то был королём..."

02:52 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Так иногда случается, что наступает момент, когда становится поздно что-либо исправлять и остаётся только устранять причины.

Иногда даже обидно бывает, что не всё идёт гладко и ровно, без проблем и не всегда приятных неожиданностей.
Иногда хочется, чтобы мир оставался прежним, не менялся, как след лодки идущей вдоль берега... (с)
Это, конечно, только полуночное, только мимоходом, ведь изменчивость мира быть может даже одна из главных его достоинств. Это только сейчас хочется замереть в этой ночи, раствориться без остатка...

Может, просто потому это всё, что просто хочется спать. Уже спала - как провалившись в чёрную бездну - а всё равно хочется. Только и остаётся желание, что снова уснуть, забыв, что сессия ещё не кончилась, что нервы стали ни к чёрту и даже, что на сон времени остаётся уже меньше.. отключивишись, на время, совсем ненадолго, словно исчезнув... Чтобы снова вернуться, открыть глаза, улыбнуться и понять, что Жизнь - она всегда продолжается.. )






@музыка: Elven Oratory

@настроение: Сны, сказки, легенды, реальность.. Переплетение... И как-то так... хорошо.. )

04:57 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Иногда, кажется, что труднее всего понять того человека, которого видишь каждый раз, заглядывая в зеркало...

04:39 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Когда-то ведь думала, хотела, что если идти, то только "туда, где не был"...
..Так какого ж чёрта?


@настроение: сама с собой...

04:30 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".

Как рано на самом деле наступает рассвет... Дома - с окнами на запад и густой листвой, закрывающей полнеба это заметно совсем не так...

Кажется, завтра опять будет безнадёжно хотеться спать, но, по крайней мере, почти удалось отдохнуть после прошедших двух суток почти без сна, состоявших из сплошной подготовки к экзаменам. И паники, потому что профильный экзамен не сдать было слишком страшно. Иногда удавалось успокаиваться, будто поднимаясь выше над всей этой суетой. а то снова приходилось падать вниз, больно ушибаясь расшатанными нервами.
Сплошное не_пойми_что...

Но мы справились) Вселенная дружелюбна =)

На экзамене сегодня:
Отвечаю. Спрашивают, как называются дефекты шипящих звуков. вроде помню, но влух назвать не решаюсь, боясь ошибиться. а название в голове так и крутится.

А преподавательница сидит напротив, смотрит на меня, внимательно так, чуть улыбаясь и вдруг говорит:
- Правовильно, сигматизм.
- О_о Вы читаете мои мысли?
- Нет, вы проговариваете, а я читаю по губам. )
Вот так вот, даже сама не заметила, как ответила на вопрос... о_О

@настроение: уже не адекват. всё-таки спать...

01:31 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
...Под тучами и густой кроной деревьев тёплая беззвучная тишина.
Когда-топозже будет дождь, а пока я иду по дорожке, на удивление безлюдной, сумеречно-нереальной. И, плавно опускается на землю, летает вокруг, уплывает, оттолкнувшись от лёгкого вздоха тополиный пух.
Как в волшебной сказке...

@музыка: тихо

@настроение: дождь

@темы: настроение

03:21 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Нда. Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра... (с)
Кошмар >_<

@настроение: а утро между тем всё наступает и наступает..

03:58 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Бывает так, что жизнь разводит людей, бывших когда-то близкими друзьями. Идёт время и вот ожнажды встречаешь его, а может и её, снова.
И ты смотришь и не понимаешь, что за человек перед тобой. Похож ли он на того, прежнего. И так хочется иногда спросить, а куда же он, этот таинсвенный незнакомец, дел того, кого мы хорошо знали и быть может любили.
А теперь получается, что любишь уже даже и не человека, а нечто в прошлом. То, чего уже нет.
..Ведь вместо нас всегда возвращается кто-то другой...

Это правильно. Времена меняются, люди меняются. Всё проходит однажды. И начинается уже нечто новое. Может даже совершенно новое, если, конечно, ты не любишь бегать по кругу...
И вот вроде хорошо всё так, логично, правильно... А всё равно. Грустно и больно, пусть и ненадолго.
.


Вот так вот. Хотела наконец-то про Питер, про Выборг. Но опять нет, не то.
Как всегда... )

14:44 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Когда вокруг вьётся тёплый южный ветер, так хорошо и спокойно. Этого ждала, этого хотела: лета, весны вдали от северных холодов. В таком тепле всё кажется каким-то простым и лёгким.
..И я не знаю, стоит ли удивляться тому, как вдруг тоскливо и болезненно завыло что-то в груди, когда вспомнился колючий северный ветер. И холодное море цвета закалённой стали...

На Севере не может быть просто.
Но туда почему-то я возвращаюсь, будто домой.
Как-то особенно важно хоть иногда бывать где-то там, где море обнимает холодными волнами скалы.
И навещать кусочек собственной души, навсегда поселившеийся в вересковых зарослях...

@музыка: Сурганова и оркестр - "Белая песня"

21:47 

Почти что только миг...

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Спускаясь по лестнице очень трудно удержаться от грустного взгляда на небо. Под солнцем радость живёт охотнее, чем в тёмном метро.
Моя радость - с длинной нежной пушистой шёрсткой белого цвета. Вьётся вокруг. Если поймать, то легко бывает навредить, сломать тонкие кости. Или обидеть и надолго заставить замолчать. Но ловить её не просто. Когда радость такая яркая, сильная - ни за что не поймаешь и не удержишь. )
..А вместо сердца как-будто ещё одно солнце, очень похожее на то, что высоко-высоко. Только немного меньше)

И пусть я так и не сумела в очередной раз ответить себе и другим на вопрос о том, где же всё-таки носят меня хвостатые черти, когда долг зовёт в совершенно определённую сторону.
И даже совести почти что всё равно. Да и что ей, не так-то легко её разбудить. К сожалению, должно быть.
Тем более, что благая весть и добрая примета в одном лице не дал мне всё-таки прислушаться к её, совести, тихому голосу)

Приехать и уехать. Туда и с теми, где легко и счастливо. Шаги по мягкой траве. Туда, где цветёт сакура.)

..Только ненадолго что-то кольнуло остро, стало сверх на голову и потекло своим, почти похожим, чередом. Как песочные часы...

..Ждать наверху гораздо приятнее, чем в душном метро. Театральная площадь. Шум воды и брызги вперемешку с солнечными лучами. Какой же всё-таки красивый у Москвы центр. И живой. Я люблю вещи, дома, места с историей. А ведь здесь она где-то совсем рядом, уходя куда-то в непроглядную глубину...
Я сидела на краю журчащего фонтана и вспоминала, как сильно можно любить родной город.
Так легко мне заметить что-то где-то далеко, к чему нет привычки. И трудно бывает обратить внимание на то, что рядом. Иногда потому, что слишком это очевидно, чтобы замечать..

Но только не теперь.
Как долго ждала я тебя, моя тёплая уютная весна.. )
 

@музыка: Romeo & Juliette

01:47 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Слишком часто за эту долгую, странную для меня зиму мне хотелось оставаться одной.
Хотелось тишины, покоя. Тогда это напоминало сон. Сейчас, если оглянуться назад, затяжную депрессию.

Теперь хочется жизни, общения, тепла, в конце концов, с чем не могло бы не быть проблем, вследствие того, что пока я незаметно для себя отвернулась от мира, мир в ответ сделал то же самое.
Впрочем, я думала, что поворачивать всё обратно будет сложнее)

Чувства и эмоции обрели какую-то большую яркость и, даже если они бывают слишком тяжкими, я всё-таки слишком рада им, чтобы от них отказываться. Это гораздо лучше холодного, как сама зима, забытья.

В душе щемяще-тоскливо. Нечто сумбурным клубком спутанных нитей застряло внутри. И как в тумане. Это не хочется вынимать и раскладывать по полочкам. Но что-то подсказывает, что надо, потому что знаю, что потом будет легче. И всё, конечно же, оказывается совсем не так страшно, как казалось поначалу.)
Кажется, просто потребность быть просто нужной. Просто нехватка динамики и осуществлённых желаний.. Просто, как-то..

@музыка: "Вернись лесной олень по моему хотенью..."

@настроение: иногда мне кажется, что мир - это только моя фантазия.. )

02:03 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Кажется, я утрачиваю интерес к ведению дневников. Отказываюсь от привычки вести длинные, в сущности бесполезные и ненужные записи. Отчасти являющиеся следствиями моей графомании )
Иногда записи могут помочь упорядочить и сформулировать. Но только если в меру.
А иначе это становится похоже на паутину, которой я оплетаю себя, выводя ии печатая строчку за строчкой.

Зачем?

И вроде бы много слов и фраз накопилось. Или историй, которые хочется рассказать. Только когда есть желание говорить, нет возможности, а есть возможность, то нет либо желания, либо отшибает нафиг память и отдавешних мыслей остаются краткие, несвязные обрывки..

Всё смешалось. Календарь наивно утверждает одно, а падающий, как ни в чём не бывало, снег совсем другое. Ощущения, как-будто стоишь на какой-то Границе, где-то "в нигде"..
И странно, и, отчасти, очень хорошо. Потому что просто, и потому что снова можно петь.) Даже несмотря на то, что иногда холодно. И несмотря на книгу, содержание которой навевает ощущение тоскливой, мрачноватой горечи. Нет так уж сильно, не так уж близко к сердцу, и всё же..

Сказать бы что-нибудь ещё пока есть возможность.
Но сил уже нет и сон вцепился крепко и не хочет отпускать, утягивая за собой в глубокий омут.
И пусть..

02:44 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Серая, пасмурная зима постепенно уходит куда-то на второй план, а вместо вот-вот готова явиться весна. Теперь так обманчиво рядом, отчего ожидание готово превратиться в неподъёмную тяжесть. Хочется проснуться, как-будто всю зиму провела во сне. Или почти, что даже хуже, потому что заснуть не получалось, хотя так хотелось. И невозможно было не видеть серого неба, унылого города, спящих деревьев, снега.
Как-будто должно было быть только зелёное, а осталось лишь белое.
Безрадостно...

..Так всегда. Чем дольше длится разлука, тем труднее даётся ответ на банальное "как дела". Привычно отвечаю "нормально" и вдруг становится не по себе. Потому что бесцветость и скука этого самого "нормально" кажутся слишком неестественными. Плохо, хорошо.. только бы не нормально...
Я, может, и утрирую, но иначе слова сейчас не подберу.

Господи... Как легко вылетают из головы все мысли и слова, стоит только открыть окошко новой записи...
И нет никакого смысла бить себя кулаками в грудь, доказывая, что ведь были.. И ведь зачем-то хотлоесь оставить где-то хрупкие напоминания о чём-то для меня важном...

Не вспомню. Тем более, что мешает что-то щемящее, больное где-то внутри, от чего почти незаметно дрожат руки. Как-будто ни с того, ни с сего вскрылась старая рана. Причём настолько старая, что так сразу и не вспомнишь откуда она взялась... Ну или я просто боюсь вспоминать, и боюсь себе признаться, что боюсь..
..В том числе потому что всё вокруг вдруг показалось неудачной пародией на жизнь. В одиночестве такого, правда, не бывает.
Не то,не так, надо иначе... Снова.
И что-то важное я опять упускаю..

..Сумбурно. А как иначе, если попадать сюда изредка и обязательно по ночам, потому что иначе я, должно быть, не умею. И мысли снова в кучу, и конечно же через пень-колоду...
А по-другому даже как-то и не выходит.. )

@музыка: ..Ты мой король, твоя корона в крови.. (с)

@настроение: фигня какая-то.)

01:12 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Должно быть, это было бы здорово, если бы можно было взять и расписать жизнь по плану, по пунктам. Только часть, конечно же, оставляя за собой возможность без конца продолжать этот список по собственному усмотрению. Только почему-то в итоге получается как угодно, но только не так.
Зато, правда, можно составить этот самый план и знать, как точно не будет...
Подстава, кажется, второе имя этой благословенной и во всех отношениях невообразимой Жизни... И вроде давно привыкла к её непредсказуемости, а всё равно бывает обидно.
..Здесь, наверное, стоит подумать и решить, что так всё-таки даже лучше.)

Контрасты. Часть радостно-летающая и часть ползающая где-то по дну, жалобная хнычащая в минорных тональностях. Но её можно пинками наверх, чтоб тоже летала.. Сначала просто, а потом глядишь втянется и тоже возрадуется... И больше не будет душить по ночам.
Это ведь даже действует )

Планы, конечно, поперепутывались, но должен быть и из этого какой-то более или менее логичный выход и способ уложиться в неукладываемые временные рамки. Потому что иначе и быть не может.
Я только очень устала. хоть и вполне себе физически, что даже хорошо )
..А что-то яркое, поющее, тянет ввысь. И можно бы снова спрятаться с головой в слепую темноту.. Но не стоит, не сейчас, не сорваться, не упасть, пока так хорошо..

А там посмотрим.)




@музыка: ..дождь за стенами Тампля...

01:06 

lock Доступ к записи ограничен

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:45 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Ни звука. Пустота, как бездонный колодец, в который до тяжкой, болотной мути отвратительно заглядывать.
И тишина. А кроме что-то тёмное, серо-синее, сумрачное, похожее на дорогу, слишком далёкую, чтобы заметить призраков, движущихся в темноте, разве что покрепче зажмуришься.
И ничего. Потому что иногда кажется, что яркие краски, которыми я разукрашиваю мир вокруг себя - это только воспоминание. А под красками серо-синее, тёмное, сумрачное... Как в мрачной и немного грустной сказке.

Было когда-то чем-то, а теперь осталось тенью птичьих крыльев на холодном песке. Вороновых, конечно же...
И всё так. А зачем иначе?
Тёмное, тайное, холодное, бьётся в глухую стенку.
Всё кувырком и обязательно шиворот-навыворот, так, что аж тошно.

И ничего.

@музыка: ..пойдём со мной, прогуляемся по тёмной стороне, пойдём со мной.. Но только обратно не суждено вернуться тебе, ведь вместо нас всегда возвращается кто-то другой...

Послемрак

главная