• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:50 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
У меня давно не болело горло.
Я и забыла, как это мерзко.. ((

@настроение: фих знает что..

02:27 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Воздух такой морозный, что больно дышать. Тени скользят по замёрзшему перрону, то и дело мелькая за пределами света фонарей. Ночь следит за каждым шагом...

Пушистая смерть на мягких лапках неслышно подкралась сзади, обняла за плечи и тихонько прошептала: Хочешшшь?...
- Нет.
- Уже или.. мошшет быть пока?
- Никогда.
- Ну смотриии...

- А разве ты не знаешь, что жить гораздо тяжелее, чем умирать?
Я не отвечаю.
Несмотря на льющийся сквозь пыльные окна свет в комнате сумрачно, воздух дышит тайной. И музыкой. Пальцы скользят по клавишам.
Он вертит в пальцах чёрное перо. В глазах усмешка. Как всегда.

Я не отвечаю. Чей-то взгляд как-будто скользнул по самому краешку души.
Не отвечаю, лишь улыбаюсь, не оборачиваясь. Он и так знает ответы.

В хрустальном шаре всегда идёт снег. Снежинки кружатся между стенами зеркального лабиринта.
Её подарок на чей-то сто восемнадцатый день рождения. Старые воспоминания уже давно успели обрасти пылью, а взгляду по-прежнему так легко заблудиться в бесконечности отражений...
И музыка по-прежнему звучит, уже не под моими руками.
Это не важно. Пусть только звучит эта музыка и танцует на волне мелодии душа...
Только.. пусть..

@настроение: это только история...

URL
00:25 

вместо сна.

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Я схожу с ума. Тяжкое ожидание невыносимой неизвестности угнетает и радует одновременно. Но никакой паники, я холодно и внимательно, не без вызова чего-то жду.
Если бы знать чего, жизнь была бы проще.
Я не знаю, во что верить и на что надеятся. Будущее похоже на калейдоскоп.
А я и не верю почти. Просто стараюсь учиться делать то, что в моих силах.

Я схожу с ума. Я не могу выносить этот город. Хочется уехать, пока привычка окончательно не заставила смириться. Правда, не верится мне в это что-то, тем более с тех пор как я стала бороться с такой вещью как привычки.. В другой, более тихий и спокойный город, в другую страну... Но это слишком тяжело. К тому же мысль о том, что смена места - лишь кажущееся решение проблемы - не лишена смысла...
В России страшно уезжать далеко, как-то слишком ненадёжным и шатким кажется всё за пределами Москвы.
Паранойя.

Уехать туда, где природа.. живая.. И может быть море..
Мне бы было гораздо лучше. Но это всё равно не то.

Если нет тебя, значит нет и меня.. (с)
А тебя нет, и не было, и, кто знает, будет ли...
И мне иногда кажется, что меня нет уже давно.
..Я лишь тень, не обессудьте.. (с)

Я хочу играть. Я хочу перебор клавиш и звуки музыки... И пальцы летают по клавиатуре любимого и некогда даже ненавидимого фортепиано..
И я очень хочу рояль. Который пришлось бы поставить на потолок, потому что места для него нигде больше нет, разве что выкинуть нафиг кровать, избавиться от дурацкой привычки спать и поставить его на её место.
Я ничего, конечно, не имею против сна. Это здорово, конечно. Но я бы хотела высыпаться за пару часов и не тратить на него так много времени.
Или, как альтернатива, вообще не спать. Правда, тогда пришлось бы отказаться от снов...


..И опять ночами подолгу смотреть в окно, постоянно забывая про раскрытую книжку...
И как в калейдоскопе: строчки, сны, звёзды... И холод от стекла...
Что же ты делаешь со мной, Зима?...

01:08 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Тишина. Пустая и немного тянуще-гнетущая.
Хочется одиночества. И спокойствия.
Когда вокруг много людей я так редко чувствую себя настоящей..

Москва для меня слишком большой и шумный город. И иногда даже кажется, что чужой. А хочется уехать куда-то очень далеко. В дом, где-нибудь посреди леса, этакое логово, где никто не будет беспокоить. И чтобы там была большая-большая библиотека. Именно так. Много книг и сна, потому что зимой так часто хочется просто много и долго спать, просыпаясь где-нибудь к ночи и не думая, что вот опять придётся выбираться в город, оказываясь посреди толпы.

Эту толпу очень хочется назвать безликой. Я бы и назвала, если бы не думала, что это не так. Что на самом деле каждый - неповторимая личность со своими глубинами в душе. И если чужие миры не заперты, в них бывает очень интересно заглядывать..
Но зачастую это всё запрятано глубоко под страхами, сомнениями, просто масками. Забыто.
Может, это и делает людей похожими друг на друга, а толпу безликой...

Но почему же всё-таки. Почему именно я, именно здесь, именно сейчас?.. Ведь наверняка есть некое неспроста, которому я всё никак не могу найти сколько-нибудь связного объяснения.
По крайней мере пока.

Я хочу свободного времени. У меня так много непрочитанных книг и не просмотренных фильмов, не опробованных идей, не проверенных на практике теорий, невыполненных задумок..
Осень прошла так незаметно, может, зима тоже пролетит быстро.. Я хочу весну. Ранних рассветов, бессонных ночей и лёгкости...

Почему-то очень сложно сейчас придумать, что же вообще делать дальше. Не потому, что случилось, быть может, что-то особенное. Просто осозналось.
А я ведь так усердно училась мириться с обстоятельствами, что почти забыла, что их иногда нужно и можно изменять под себя саму.
Запуталась, как всегда. Кажется, это становится дурной привычкой. А может надо просто идти вперёд?.. А куда и как поймёшь уже в процессе?..
Не знаю. Но кажется сейчас именно так я и делаю.


..Много слов. Я не знаю, зачем. Смею надеяться, что это помогает мне в чём-то разобраться, просто я этого пока ещё не понимаю О_о Нет, не бессмысленно.
Всего лишь только непонятно..

@музыка: Apocalyptica - I`m not Jesus

@настроение: Это даже хорошо, что я так люблю тайны...

01:14 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
А вы ведь во многом правы.

@музыка: Muse - Supermassive Black Hole

@настроение: всё страньше и страньше... (с)

URL
00:19 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Я сейчас с тобой разговариваю?.. Странный вопрос. Наверное, один из самых странных, которые я когда-либо слышала.
Мы опять потерялись. Как когда-то. Опять.) К худу ли, к добру сразу и не поймёшь )
Странно и наверное опасно.
И немного пытается кружиться голова...

..Как сложно бывает не увлечься яркими характерами, сильными эмоциями, интересными историями.. И не уйти. Уйти, забыв себя. Я ведь и так часто забываю, какая я на самом деле. Иногда я забываю, как выгляжу и удивляюсь, заглядывая в зеркала. И я уже давно не помню своего имени. Наверное, кто-нибудь меня даже поймёт..
А зачем вообще ходить не своими дорогами? Что-то понять? Научиться? Но ведь наверное если пойти по своей - это будет куда более эффективно..

..Тёмные странные дороги по ту сторону дневного света. Ночное время. Люблю его, особенно зимой, когда ночь сменяет сумрачные дни. Да, те, что я тоже безумно люблю. Но только не зимой. Люблю, потому что это похоже на странную мечту. А тёмные улицы вызывают лёгкую ностальгию. Тоже странно, быть может. )
И я даже не скучаю по солнцу. Почти. И всё-таки, когда его долго нет, я радуюсь его появлению )
Темнота уже не так хороша, если нет света.

Я ищу. Быть может даже истину. И мне кажется, что не совсем там... Или нет, не так. Надо не только там.
И всё-таки.

@музыка: "..где глаза глядят на Север с ледяной тоской..."

@настроение: почти.

01:59 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
А в комнате призрачный утренний полусумрак, в котором плавно скользят недосмотренные сны...
Просыпаться всегда трудно. Медленно-медленно из мира снов я возвращаюсь в то, что принято считать реальностью, которую так трудно узнать по пробуждении...
Сны - странное явление.. А может, место... И если я их не вижу, то ощущение такое, будто меня лишили чего-то очень важного. Отобрали нечто неотъемлемое. Часть жизни, без которой та самая реальность и эта самая жизнь уже не кажутся полноценными..

На память о тяжести вчерашнего дня осталась головная боль, после обезболивающего превратившаяся в глухую ватную муть.

Сегодня -тёплый, почти уютный день, не раз доказавший, что добро мало того, что сущевствует, так ещё и повсеместно распространено) Иногда чтобы стать добрым волшебником, достаточно просто захотеть сделать другого счастливым. Вселенная дружелюбна и отдавая лучшее, что в нас есть, мы порой получаем от неё в ответ гораздо больше.. )

И это же сегодня в очередной раз напомнило, что жаловаться на одиночество приятно разве что тогда, когда знаешь, что тебя любят, что ты кому-то нужен, что кто-то ждёт и рад тебя видеть )
А когда ты Одинок жаловаться мало того, что куда страшнее, так ещё обычно и некому. Такое Одиночество нередко можно встретиться под руку с Отчаянием.

А я вот ещё так часто стала забывать посмотреть днём на небо. Наверное потому, что не жду там увидеть ничего кроме серых туч... Я вспоминаю о нём только ночью, и тогда иногда вижу луну.. )
И снова пытаюсь слушать Мир, прогнав из головы абсолютно все мысли.

..И снова ночь. И танцуют на стенах разноцветные блики, путаюсь в засыпающем сознании со строчками конспектов.. Скоро очередная сессия.
А сейчас.. Сейчас странные мысли, и то ли мечты, то ли опасения, то ли очередной поиск очередных ответов... )
Доброй ночи...



15:46 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Вот интересно, всякие там цифры типа как 13, 666 меня как-то совершенно и не пугают. В общем-то, даже наоборот.
А вот запись, отправленную в 4.04 я суеверно удалила О_о

04:05 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Казалось бы, сердце - всего-лишь мышца. А плачет так неожиданно-горько... А ведь казалось бы, всего лишь место, всего лишь кусочек мира, который, быть может, больше и не доведётся увидеть. Был ведь он, далёкий-далёкий остров, где в каждом камне живёт Сила и вечное море холодными волнами обнимает скалистые берега. Была вошебная сказка. И морошка на болотах.. )
Я не прощалась и уезжала не думая, что навсегда...

А может ещё и вернусь. Хотя и едва ли с ЗБМ. Я уже не знаю, что думать об этой жизни. Цели рушатся, как башни, построенные недостаточно надёжно. А я стою среди развалин, не зная куда идти дальше.
Вот только это такая же иллюзия, как и всё остальное. Надо только немного собраться с мыслями. Вернуть на место пошатнувшуюся уверенность. Бывает ведь и гораздо хуже, а у меня есть всё, чтобы понять направление и постараться туда дойти. )

Глупо переживать. Да я и не буду. По крайней мере постараюсь.
Скоро ведь сессия и учёба постепенно заполняет собой всё время некогда гордо именовавшееся свободным.. )

01:00 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Это такая новая (новая ли?..) игра: пускать свою жизнь под откос и смотреть, что из этого выйдет. Как ты (я?..) будешь выбираться?.. Наверное, в постоянном создании новых проблем есть какой-то особый смысл. К примеру потому, что так просто интереснее.
Что ж, может быть.

А я смеюсь, невесёлым горьким смехом, сползая по стенке, потому что это всё немного похоже на какой-то абсурд, лёгкое безумие или ещё что-то в этом роде. И потому что всё-таки не вижу достойного повода для слёз.
Сама виновата. Впрочем, можно похвалить себя за усердие. С таким завидным упорством я наступаю на одни и те же грабли, причём хорошо при этом представляя какой силы может быть удар и какие шишки и синяки от него останутся...
Может, я просто себя не понимаю.. И поэтому злюсь. Просто, собственная непредсказуемость для меня лично меня добивает...

..А в прозрачной туманной глубине снова ты. Ты ведь знаешь, я всегда возвращаюсь к тебе. Ты знаешь, как я тебя люблю. И как порой ненавижу. А твоих глазах холодное спокойствие и какая-то насмешка...
И может.. что-то похожее на сочувствие?
Кому и знать, как не тебе, моему Отражению..


И стоило посходить немного с ума, чтобы понять, какая всё в сущности чепуха. Ерунда, не стоящая расстраченных нервов.
Как всегда. Иной раз даже начинаешь задумываться.. А стоит ли их вообще что-нибудь, по большому счёту-то..?

Господи... вот так начинаешь думать как всё плохо, потом понимаешь, что не всё на самом деле так уже и плохо, потом придумываешь как из этого "не так плохо" можно сделать "ещё лучше И в таком духе.
И так я сейчас просто поняла.. Что на самом-то деле мне это всё нравится. Мне нравится, когда есть куча задач, "проблем" и пр., которые можно решать, на разный лад, дивясь тому, что из этого в итоге получается. И События в таком случае приобретают скорее значение подарка...
..И ведь это всё вещи давно понятные. Наверное, не впервые осознанные. Но постоянно забываемые...

Потрясающе, ей Богу...
А стоило только немного приподняться и посмотреть на это всё с высоты...

@настроение: уже даже не знаю.

10:48 

Северное сияние...

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".

@настроение: между легендой и мечтой..

01:38 

lock Доступ к записи ограничен

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:26 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Холодный ветер насквозь пробивает рёбра, стараясь добраться долёгких. И окончательно их заморозить. А с неба всё падают и падают белоснежные хлопья.. Снег. Ещё не зима, но уже чувствуется её ледяное дыхание...
Уже темнело, когда Усталость всё-таки уговорила немного поспать. А сон сразу увлёк куда-то глубоко, так что едва ли проснёшься, даже если очень захочешь. И столько странных сновидений...


Немного страшно делать шаг в пустоту с крыши 4х-этажного здания. Даже если знаешь, что уже через долю секунды будешь совершенно спокойно стоять на земле ) Или ходить по стенам. Просто потому что оттуда лучше вид и именно там Художник решил нарисовать свою картину. И никто не знает, что такое "невозможно".. )
И отдалённое ощущение тревоги, исходящее от странной чёрной тени. Той, что то рядом, то далеко..
И странные и приятные встречи )
..А конец оборачивается совершенно новым началом... )




@темы: Сны

00:50 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Злость чем-то напоминает мне костёр и каждое её проявление, как сухие ветки для него. И чем их больше, тем сильнее она разгорается...

Мне надоело. Надоела злоба и эта чёрная ненависть. Я устала от бесконечных и ни к чему не приводящих споров. Ведь мы всё равно не сможем ни в чём друг друга убедить... Я ведь всё равно не поверю, что жестокость может привести к счастью и миру. Чьему? Бред.
Бесполезно искать правых или виноватых. Их много и с той, и с другой стороны.

Проехали...

А сегодня Всемирный День Ребёнка. Учавствовать в котором я по идее не предполагала, но согласилась помочь с поздравлениями в школе. В итоге школы было целых две, да и праздник, устраиваемый Молсоветом в Фитиле тоже занесло. Я вообще думала, что после сегодняшнего ВДРа у меня останется моральная травма >_<
..И попытки найти компромисс с собственной совестью ни к чему не приводят..
Немного сумбурно )

..И ведь иногда детей я начинаю не чтобы ненавидеть, но что-то к тому близкое. Особенно когда их много и шумно о_О
А иногда.. Иногда я начинаю думать, что работа с детьми совсем не так уж плоха.. )

Ох, несколько суматошный денёк получился.. ) немного.)
А конспект я так толком и не сделала.. =\

@музыка: Beauty and the Beast

@настроение: сумбур.

01:47 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
А Тайны всё увлекает куда-то дальше и дальше... )

@музыка: сон

@настроение: хм.. )

01:13 

Бестолковое.

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Как же иногда хочется послать всё к чертям. Послать и начать заново. Так, как хотя бы кажется правильным. Нереально.
Отчасти потому, что всё равно ничего не получится. Отчасти из-за того, что всё и так правильно. И это хорошо.)
Ну или хотя бы заявить какое-нибудь "ну всё, с меня хватит!"
Бесполезно. До тех пор, пока не хватит сил сделать один единственный, самый главный, первый шаг, но ведущий в Неизвестность.
Иногда свобода становится похожа на добровольное заключение...

И некуда прятаться и убегать, не имеет смысла себя обманывать, если те, кто окружает - отражения тебя самого. От себя бежать бесполезно. Разве что в сумасшествие. По страшной дороге, из ниоткуда в никуда...

Вы меня не понимаете. А я пытаюсь перевести эмоции в слова и тоже перестаю понимать.
А если я забуду, что имела ввиду, то эти строки больше не будут иметь смысла.
Жизнь странная штука. И всех жизней не хватит, чтобы в Ней разобраться.
Но ведь это тоже правильно.

@настроение: найду. обязательно найду. )

01:24 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
..Я даже не знаю как это называется. В в кои-то веки вовремя придти в универ и застрять в лифте...
Ничего. Нам даже было почти весело, нас даже довольно скоро выпустили и мы даже пришли на паруодновременно с тоже опоздавшей преподшей.

..Странно-глупое ощущение. Почему-то кажется, будто слишком много знаний в голове поместиться впринципе не может. И что если знаний будет много, то им в голове не хватит места. о_О
И так сложно поверить, что память на самом-то деле тренируется и что влезает в неё тем больше, чем больше ты учишь..
Бред.


..А в небе. Высоко. Луна. Потрясающе полная... Но это было раньше. Теперь она прячется в лёгкой дымке. Так близко и так недостижимо далеко... )

..А ещё устала. И кажется, всё-таки немного попыталась заболеть. Но не получилось. )
И что же будет дальше?..
А ведь забавно будет) Если будет... Интересно.

Посмотрим.)

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@настроение: хм..

01:26 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
По ту сторону узкого лаза - другой мир. Я спускаюсь и пока глаза привыкают к темноте,слух - к странно искажаемым звукам, лёгкие - к пыльному воздуху, а сила воли пытается задавить клаустрофобию, мир этот кажется не слишком уютным. Я бы даже сказала давяще-чуждым.
Однако состояние, чем-то напоминиающее акклиматизацию проходит быстро, вытесняемое любопытством, смехом и творческо-фотографическими порывами во время ожидания ушедшей погулять группы =)

А потом пошли мы... Уже как-то гораздо уверенее чувствовала я себя там, нежели в прошлый раз. Даже когда немного попетляли кругами в поисках нужного пути и попытках понять, где мы, собственно, находимся)

В одном из гротов, не без помощи Дениса, от потолка отвалилось несколько, если так можно выразиться, кусков извястняка. Один из которых весьма ощутимо приземлился мне на ногу.
"Кажется, скала просела.." - произнёс кто-то задумчиво.
После чего мы решили, что пора бы и дальше двигать, причём желательно побыстрее и подальше отсюда. Однако для меня это "побыстрее" обернулось радостной встречей моего лба и несвоевременно возникшей на пути скалой.
Постоянное битьё головой о всевозможные части системы, видимо, неотделимая часть посещений пещер. Но, ёшкин же кот! Не так же сильно! =(

А потом снова "Постоялый двор". Отблески пламени свечей пляшут по стенам. Даже как-то уютно.. )
Всё-таки нравится, пусть и только если ненадолго. Непривычно. Чуждо. Но может когда-нибудь всё-таки тоже останусь там хотя бы на одну ночь.
И всё вспоминается..: "Пещера, дымный чад факелов, крылатые тени, мечущиеся под потолком..."

А выход - всё-таки самая приятная часть посещения системы..))
Но ведь всё равно, ведь наверняка, всё равно ещё вернусь.. )

@музыка: тсс...

@настроение: )

00:51 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Иногда невозможность повернуть врямя вспять начинает прямо-таки выводить из себя!
И знаешь ведь, что сама во всё виновата. Но ничего с этим уже не поделаешь.
Остаётся только смириться.
И запомнить уже наконец, что жалеть о сделанном гораздо легче!.. =\


Вот так. А ещё у меня настроение потерялось. Я его ищу-ищу, а оно всё никак не отзывается.. Быть может испугалось не особенно хорошего физического состояния (и что за хрень творится?.. Осталось только в обморок где ни попадя падать начать>_< ) или обиделось.. Ему, настроению этому самому, последнее время приходилось быть преимущественно мрачным. Впрочем нет, не только. Далеко не только. Но всё-таки..
Учту. Только нашлось бы...



@музыка: "Хлопни дверью, выйди в окно!.."

@настроение: хм..

11:15 

"Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".
Утро, особенно раннее, явно не моё время. По крайней мере если оно не является продолжением ночи.
Вот и получается традиционное "поднять-то подняли, а разбудить забыли".
А сознание всё не хочет просыпаться, потому что тогда ему снова придётся зачем-то двигаться спотыкаясь в неразберихе спутанных планов, неожиданных открытий и странных знаний.
Только понимать это надо уже иначе...

На улице хмарь, серость и холодный ветер. А стоит закрыть глаза и прогнать прочь все мысли, то перед глазами плывут образы спящих облетевших деревьев, сгущающиеся сумерки, яркие костры и чьи-то тени за пределами светлого круга.
Самайн.
А за ним, как за порогом в иную осень стоят почти что зимние холода и присущая лишь ей, зиме, особая тишина...
Тёмное время... )

Тишина. И даже когда зовут почему-то не хочется откликаться.
А где-то вдалеке, в другой, недоступной пока реальности, далёкий волчий вой, уханье совы и призрачные очертания, едва видимые сквозь истончившиеся грани...



@музыка: Башня Ровен

@настроение: шорох крыльев...

Послемрак

главная