Всё-таки некоторые книги читать с экрана мобильника кажется прямо-таки надругательством, если не святотатсвом. Что-то в большей степени, что-то в меньшей. Что-то совершенно.
Мда. Меня поглотил прогресс. Пора вспомнить про библиотеку и книжные магазины...

@музыка: Paramore

@настроение: В порядке научного бреда, видимо.)

---

Кошмар какой-то с дневником. Синее уныние =\ Куда дели мою фонолису? =(

---

Я соскучилась по дневнику. Мне не хватает возможности делать записи. Как-будто от слов "говорить вслух". Сколько раз я пыталась снова здесь что-то начать. И наверное почти столько же уйти куда-то ещё... Наверное, в том и причина, что в итоге я так нигде и не появляюсь. Просто не могу решить, чего всё-таки хочу.
Но думая методом исключения я понимаю, что мне просто недостаёт моральных сил оставаться здесь.

Как-будто шлейф какой-то тянется... И с одной стороны мне это нравится, потому что это часть того, из чего состоит какое-то там моё прошлое. А с другой стороны не нравится совсем. И потому что как шлейф, и потому что что-то устарело и уже совсем на меня не похоже...
И вот что же в итоге с этим делать? )

Я всё-таки думаю, что скоро уйду...
А пока попробую хотя бы сделать вид, что вернулась

@музыка: )

@настроение: "Как-то раз в Карибском море захватили мы фрегат..."

---

Как здорово. Как здорово. Как здорово...
Жаль только, не про меня. А то, что не так это, это, пожалуй как раз из-за меня.
Всё мимо, мимо, мимо... Чем меньше делаешь, тем меньше успеваешь.
Нельзя без контроля, но как-то так опять получается.

А ненависть - это тоже смерть.

@музыка: Солнце.

@настроение: Нормально. Это тоже нужно.)

---

Ёшкин кот. И, правда, что ли, конкуренция. О_о

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я в прошлый раз решила снова пойти на тренировки, то упала и отшибла спину. Почти решив пойти завтра, сегодня я подвернула ногу...
Я хочу, честно, очень. Но боюсь. Ведь будет трудно и наверняка больно. А ещё тяжело смотреть как много могут другие, в то время как я растратила, кажется, и то немногое что умела..

Однако ведь есть моменты, когда надо просто переступить через что-то, может быть даже через себя, чтобы пойти дальше. Сожаление - ужасное чувство. А ведь я и так жалею, что так много пропустила. Ведь как там говорится..: если есть желание, значит должны быть и силы )


Что ещё...
Курсовая моя продвигается медленно, редкими урывками. Никак не получается вернуть рабочий настрой. Надо, даже просто необходимо иногда делать то, что не хочется. А ведь в сущности даже и хочется. Но так, простите, влом... >_<
Чёрт, чёрт, чёрт. Всё плохо.)


А ещё сегодня мы долго гуляли по снегу. Река превратилась в широкий мост, так что я впервые побывала на другом берегу и в белой церкви на крутом откосе. Как-будто бы насквозь звонили колокола. Я люблю колькольный звон и я долго слушала, стоя перед лестницей, прежде чем подняться по ступениям.
А за воротами усадьбы и церковного двора как-будто совсем другой город, тихая улица, дома, напоминающие деревенские. ) А я, похоже, соскучилась по путешествиям...) А потом снова снег и сосны, и сосны, и свет.
Чудесно. Несмотря на то, что я всё же начинаю скучать по весне...


..Дома. Вот уже и ночь. Время идёт, а я снова всё большей частью не о том. И опять хочется спать. Мда. )

@музыка: Hurricane Bells - "Monsters"

@настроение: ...Deep into the darkness where I hide...

---

Я кошмарна. Время утекает сквозь пальцы... Как ни банально это звучит, но вернее сейчас не придумаешь. Странное отупелое чувство. После сдачи сессии заниматься чем-то таким полезно-осмысленным, как написание курсовой, почему-то оказалось непросто. И надо было дотянуть чуть ли не до последнего, чтобы наконец-то ею заняться. А до этого момента я сумела озаботиться только тем, что более или менее подобрала литературу и написала заголовок.. >_< А всё остальное время я большей частью проводила за книгами. Не далее как пару часов назад я как раз опомнилась от третьей.


Эмоции... Ещё бы немного подумала, повременила, и никакой записи снова бы не было. В очередной раз. Я часто так делаю, хочу что-то сказать, а потом понимаю, что можно обойтись и без этого. Да и отношение меняется.. И не пишу. Или в итоге пишу что-то другое, тоже, может, важное, но не то, что бы вначале.
Сейчас я стараюсь не думать. Пожалуй, в некотором роде так даже лучше.


Ощущение странное, пусто-болезненное. Может быть, чуть потерянное. С чего бы?.. Правда, странно мне как-то в последнее время, особенно по ночам. И сны разные снятся. Хотя чего сны.. Правда, один как-будто бы чуть откликнулся наяву. Может, как раз от этого немного грустно..
В общем, не так уж важно.


Итак, пора как-то активизироваться, что ли. Впрочем, я уже начала.
Вот как-то так... (Одна из моих любимых фраз, что ли.. Как-будто она непременно должна всё собой объяснять. Мда. ).

@музыка: Стук сердца.

@настроение: Смутно, что ли...

---

«Аватар».. Пандора. На`ви.
Господи.. Это необыкновенно...

---

К экзамену надо выучить столько вопросов, а попадётся из них всего два.

Справедливо, но всё-таки немного обидно )

---

И почему рай на земле часто изображают тёплым и с пальмами?.. А не со снежными соснами и искрящимся снегом )
Это чудесно.

Я с восторгом то ли поняла, то ли вспомнила, что очень люблю зиму. И хорошо, что она такая: с холодом и снегом (главное, чтобы не чересчур) ) .
И даже дома, обои в комнате напоминают стены ледяной пещеры, а свет светильника, разноцветными бликами движущийся по стенам, северное сияние. На стёклах олени, а за окнами снег, снег, снег...
Воистину всему своё время )
И странно удивляют воспоминания об унынии прошлой зимы.
Правда, спать порой всё равно хочется слишком часто... )
А бодрость чаще всего просыпается к вечеру.

И да, кстати о сне... Пора бы ) И может даже мне приснится зимняя сказка...
)

---

Да, есть вещи о которых я сильно сожалею.

Вот только какой смысл?

---

Странное ощущение. Почему в пять с лишним утра чувствуешь себя так неспокойно?..
" Потому что вечером это ещё не началось, а утром ещё не закончилось" . Что?..
Это время не хочется назвать ни поздней ночью, ни ранним утром. Послемрак?

От холода почти что больно. А вокруг так тихо, что кажется будто здесь мы одни. Только ненадолго, далеко разносясь в холодной тишине, со стороны парка прилетает шум проносящегося поезда. Брр.
Иногда пёс настораживает уши, что-то высматривает впереди. А мне вместо тёмных деревьев мерещатся люди, и иногда деревья вместо редких-редких прохожих...

Снова дома. Воображение приводит образы, уводящие всё глубже, глубже... И даже непонятно, что же всё таки играет большую роль: то ли место, то ли время, то ли мысли..
Скорей бы уже наступило утро и закончились сны.

Когда я в очередной раз проснулась, было уже светло, а прошедшая ночь казалась наваждением. Только остался тенью неприятный отголосок кошмаров. Проходящее..

Да, бывают такие ночи. И что-то в них, конечно же есть. Несомненно.
Но всё же как хорошо, что и они заканчиваются, а на смену им всё-таки приходит рассвет.

@темы: Совиное, Сны

---

Так глупо и, должно быть, странно, когда не можешь вспомнить, какие события тебе приснились, а какие были на самом деле...

@настроение: )

---

Меня сводят с ума эти лунные ночи. Каждый вечер, пробираясь сквозь густую листву, луна заглядывает в окно. Как хорошая подруга )
Обязанность гулять со здоровым непослушным псом превращается в замечательную причину оказаться на улице в поздний час.) Я боюсь споткнуться, потому что слишком часто смотрю на небо, тёмное и глубокое. И считаю звёзды.

В темноте пёс похож на волка. Может, место заставляет разыгрываться воображение. Да и мы с ним сами начинаем казаться мне похожими на волков. И как-то совершенно уместен и смех, и непринуждённая болтовня, и музыка..
Я очень рада, что у неё есть такие друзья.

А она, моя сестра, скоро вернётся. Можно будет уехать домой, но я с детства, как кошка привязавшаяся к этому месту, каждый раз уезжая, всё же расстраиваюсь.
А к некоторым вещам я уже попросту начала привыкать.

Что-то там было про утро вечера мудренее.. Ночи - они ведь для сна, особенно когда так нужен он, этот самый сон. ..Только что ещё будут за сны?.. Последние несколько ночей были, судя по всему, иллюстрациями к книге, которую я читаю. Иногда кошмары, в зависимости от того на каком месте я остановилась, когда сквозь полусон откладывала наконец книгу.
А иногда и просто странные, почти неожиданные..

..Мне пожалуй всё же пора. Недосказанность расстраивает, но завтрашний день, возможно, окажется трудноватым для невыспавшегося человека ) На сон времени постепенно остаётся всё меньше. Как всегда... И где же всё-таки бродит моя сознательность...?

@музыка: шорох

@настроение: неясно...

---

Промахиваюсь холодными пальцами мимо клавиш. Кажется, на улице сейчас и того теплее, потому что там солнце, а здесь холодные каменные стены и мы замерзаем без тёплых курток.
А мне нравится холод. И "синее небо в рыжей листве"... )
Я рада осени, но воперки собственным ожиданиям и данным себе обещаниям, всё равно скучаю по лету.

..Небо ночное, звёзды возле луны и плавают как сказочные корабли волшебно-белоснежные облака... А я пою песни из любимой сказки. Мы аосмотрели "Красавицу и чудовище" )) Потрясающе.
И, господи, как же я хочу петь...

..А ещё не грустить. Ошибки ошибками, а сожаление бесполезно, я ведь знаю. Жаль только, что все попытки закрыть пустоту будто исчезают в бездонном колодце...
Странно и неприятно.
Но всё успокаивается, разбиваясь о саокойное достоиство Императрицы...
Не как во сне, но где-то рядом.


..Надо спешить. Жаль здесь так не надолго. Но никак иначе...
До скорых встреч )

---

По телу то пробегает холод, то неприятный болезненный жар. Вместо чая - лекарство с мерзким привкусом. Горячее. Давишься, но пьёшь, потому не хочется уступать простуде. Слишком она любит спутывать планы.
На её счету и так уже не состоявшийся сегодня яхт-клуб. Когда ранним утром, на рассвете, отправляла сообщение со словами, что не поеду, я ещё не спала. Отчасти температура, отчасти нежелание вновь видеть кошмары вторую ночь подряд.
Хотя видеть, наверное, не то слово. Я ведь не помню, что мне снилось, только как проснулась. Впрочем, этого хватает.

Сны всё-таки были странными, хоть и не страшными. Они увели за собой в густую глубину, не позволяя помнить что ты, кто ты, откуда, не оставив иного выбора, кроме как жить иной, той жизнью.
Почти перед самым пробуждением, когда уже начал чувствоваться скребущийся вверх по горлу кашель, мне приснился ещё один сон. Мне почему-то казалось, что такие бывают только в странных сказках...

...Серый в свете пасмурного дня средневековый город. Небольшой, как мне почему-то показалось. Площадь, люди в историчных старинных одеждах. Деревянные подмостки, похожие на эшафот, но не используемые сейчас по назначению. Почти у самого подножия стою я и ясно вижу, как по ступеням поднимается стройная девушка с длинными растрёпанными волосами. Платье немного порвано, его цвета я понять не могу: оно не выделяется из общей сумеречной цветовой гаммы..
У неё спокойное и немного грустное лицо. Красивое, хотя в облике и сквозит какая-то болезненность. У меня отчётливое чувство, что мы очень хорошо знакомы и её судьба мне далеко не безразлична. В эмоциях сквозит лёгкое злорадство.
Девушка останавливается и кто-то в длинной мантии на другом конце помоста разворачивает свиток:
Простуда! За нарушение... Голоса как в тумане, как сквозь странную мглу.. Хочу дослушать. Приговаривается...
И всё-таки просыпаюсь.
И моя простуда с тем же невозмутимым лицом сходит с эшафота и возвращается со мной в несонную жизнь...


Такое странное полурасстройство/полуобида. Отчасти на себя, отчасти на кого-то, отчасти на свою простуду.. Хотя, это ведь тоже всё равно, что на себя. И рядом, неразрывно связанная, злость. Почему-то, произнося это слово я представляю себе большую, сильную, но тощую и облезлую собаку. В её глазах бешеная ярость, из оскаленной пасти капает слюна. Может, Злостью зовут саму собаку? Мне жаль её. Хочется подозвать ласково, накормить, приласкать. Думая о злости, как о собаке, мне не хочется жестоко прогонять её, опять же со злостью. Мне ведь так и кажется, что вот сейчас улыбнётся, завиляет хвостом, смущённо подойдёт и оближет протянутую руку...
Злость... Снова пробую на языке слово. Да, я пойму зачем и изменю себе на благо. Конечно...


А пока, доброй мне ночи...

---

Совсем ненадолго упала, больно ушибившись, и не успела толком придти в себя, как подхватил сумасшедший водоворот, холодный и тоскливый от ощущения безвозвратности и неизменности.
А там кроме любви нашлась и жестокая ненависть, о которой я даже не подозревала. Обожгла, прошлась плетью и рассыпалась пеплом.

Прошлое испытывает меня на прочность. А ещё возвращает к жизни, даже сейчас, когда краски не поблекли, просто, быть может, подзабылось что-то важное. Сейчас не так, как тогда, когда как из переполненной чаши - невыносимое. Тогда, когда несколько дней подряд проживая больное, но сильное и настоящее, не могла засыпать по ночам. Но краски для меня вновь обретали яркость и жизнь переставала быть недожизнью - странной пародией на неё.
Это была встряска, заставившая проснуться от тяжёлого, как сырая пасмурная зима сна.
Это была весна, наступившая после той зимы, в которую особенно сильно не хотелось просыпаться по утрам...

Это было уже давно ) Теперь остались только воспоминания о далёком, которым не хватает места из-за переизбытка настоящего...

Я если заглянуть в прошлое совсем неделеко, в сегодняшний день, то можно увидеть зелёную-зелёную траву и искрящееся в ней осеннее солнце. И яблочную бесконечность повсюду.. )
Сегодня было весело и легко. И иногда даже удивительно. И как-то.. иначе.) Лучше сказать не получается.
Чудесная получилась прогулка ) И пусть пока не будет никаких "но".


..Вот и растаяла туча. Но, кажется, иначе теперь и не бывает... )

---

Иногда начинает казаться, что движешься по спирали, когда вновь сталкивашься с чем-то, с чем уже был знаком когда-либо в прошлом. Не думаю, что история повторяется лишь потому, что не может придумать ничего нового ) Может, это просто новая попытка, новый шанс или просто возможность посмотреть и сравнить то, что было и то, что есть теперь.
Таким был для меня сегодняшний день и особенно встреча с человеком, которого не видела около полутора лет. И вдруг как-то так сразу стало ясно видно, как изменилась я, моё отношение к миру и людям и, в какой-то мере, сами эти люди. Забавно наблюдать как то, что когда-то чуть ли не пугало теперь вызывает исключительно положительные эмоции ))
И здорово. И хорошо. И так, что хочется улыбнуться, потому что эти перемены мне нравятся.. )


..Как заклинание - лёгкая и немного бесшабашная песенка. Повторяю снова и снова, чтобы не приходилось слишком много думать. Стоило выдаться выходному и снова ночь напролёт проходит обо всём, что угодно, кроме сна... Мне не хватало ночей.. Не надо снова подниматься теперь уже затемно, чтобы не проснувшись спешить куда-то далеко, но рано или поздно придётся вставать и хорошо, если не случится подтвердить сказанное со смехом и в шутку: "А ты проснёшься к 14.30?.."
Придётся )

Остаётся только пожелать спокойных остатков ночи кому-то, как и я, может быть, неспящему.
Или доброго утра тем, кто скоро проснётся.. )
И всё-таки спать.
Как бы то ни было, меня всё-таки дожидается завтра...
)

@настроение: Танцевать с тенями ночь до утра... (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра